Hey, apa kabar? Ucapmu selalu. Aku baik. Dengar, perihal yang lampau itu, maukah kau maafkanku? Tentu. Sebab hey, bukankah itu telah lalu, aku bahkan sudah mengahapusnya dari otakku. Ayolah, aku tak ingin membahas masa lalu, itu sudah bagian dari sejarah. Dan aku, aku tak suka buka buku sejarah. Lagipula, toh kamu kini bukan kamu yang lalu, kamu yang 3 tahun lalu itu. Aku tau sebab akupun bukan aku tiga tahun lalu. “Panta rei kai uden menei,” itu quotes favoritmu bukan? “everything flows and nothing change.” aku tak tahu sampai kapan aku bisa mencintaimu sebab bukankah hati manusia bisa berubah-ubah? ucapmu selalu. Perihal kau meninggalkanku, tak perlu khawatir, tak perlu kau sesali, aku sudah tahu bahwa cepat atau lambat itu akan terjadi. Aku sudah mempersiapkannya begitu rupa, walau pada kenyataannya luka itu ada juga. Tapi sekali lagi kukatakan, kau tak perlu menyesalinya. Sekali lagi kukatakan, aku memaafkanmu.

Hey, apa kabar? Sekian tahun berlalu, lidahku masih kelu. Berkata saja tak mampu, apalagi menatap matamu. Duh, mengapa begini melulu. Kamu ini manusia atau apa? Kok susah sekali kugapai, padahal sudah diam-diam kuselipkan namamu dalam doa. Aku takjub juga, bahwa untuk menuliskan ini pun aku perlu memutar otakku untuk memikirkan kalimat terbaik, walau nyatanya yang keluar ya standar saja sih. Benar juga katamu, sesuatu harus dilakukan secara konsisten. Kalau kata Seno, a rose is a rose is a rose is a rose. Kamu selalu bilang untuk selalu mengikuti apa kata hatiku, maaf perihal itu aku menipumu. Sialan, otakku selalu mengalahkan apa kata hati. Sialannya lagi, kau selalu sulit kugapai, begitu kata otakku. Iya, aku tau kau sudah memaafkanku.

2018 begitu membuat saya bersyukur sebab saya dipertemukan dengan berbagai jenis manusia yang mengubah cara pandang dan memberi saya wawasan baru. I mean I really enjoy meet people, talking with them, listening to the story they tell; about their life, their idealism, the music they listen, the book they read, the movie they watch; how can those things make them as a person, what they do to stay alive, and everything else. I can say I’m a good listener. But the thing is; I am a good listener because I believe I can upgrade myself and learn something from them; saya sudah jarang baca buku maka saya belajar dari manusia. And I do. Tentu saja yang saya syukuri ini adalah orang-orang yang memberikan pengaruh baik terhadap diri saya, lalu bagaimana dengan yang sebaliknya? Tunggu dulu, Bung, this just the prologue.

What would you do to someone who make you feel bad about yourself? Maksud saya, orang-orang ini membuatmu berpikir bahwa apa yang kamu miliki saat ini tidak ada apa-apanya, bahwa dirimu tidak lebih baik dari orang lain (atau dirinya?), bahwa hal ini kemudian membuatmu melulu tidak mensyukuri apa yang kau punya bahkan menyesal telah dilahirkan ke dunia sebagai ‘kamu’. Pada titik tertentu dalam hidup saya, saya bertemu dengan orang macam ini. Dan satu-satunya kebodohan saya adalah membenarkan apa yang ia katakan. Maka beberapa bulan lalu saya betul-betul kesusahan, jika tidak ingin disebut depresi. Saya tidak memercayai diri sendiri. Dan berusaha untuk menjadi ‘bukan saya’.

Saya sebetulnya orang yang keras kepala, saya punya prinsip dan idealisme yang tidak bisa digoyahkan tetapi hati saya begitu sensitif. Maka ketika ada komentar-komentar menjatuhkan mengenai diri saya (meski secara implisit), dan ini datang dari orang terdekat saya, tentu saya begitu terpukul. I spend the night crying myself out. Tapi seperti biasa, saya tidak bisa menunjukkan rasa sedih saya dihadapan orang lain, dan seakan sudah mengerti, tubuh dan raut wajah saya selalu terlihat ceria di hadapan orang lain that no one barely think I’m upset. Saya selalu berusaha meluangkan waktu ditengah kesibukan saya untuk mendengarkan cerita ataupun masalah-masalah kehidupan teman saya hingga larut malam dengan bergelas-gelas kopi, tapi saya tidak bisa menceritakan masalah saya kepada orang lain. Even if I do, tentu tak bisa ke sembarang orang. Sebab akan ada orang yang bersimpati, ada juga yang akan mensyukuri sebab ternyata ada yang hidupnya lebih susah dari dirinya. Dan saya tidak butuh kedua jenis orang tersebut. Juga yang lebih penting lagi, bagi saya, bukankah lebih baik fokus terhadap solusi daripada melulu cerita kepada orang lain dengan tujuan bukan untuk meminta solusi tetapi hanya sekedar ingin didengarkan?

But I do talk to people about this matter inside my head. Kepada orang-orang yang tentu saja saya percayai dan saya yakini tidak akan membuat situasi semakin memburuk. Saya punya banyak teman, tapi tentu tidak semuanya bisa saya terima untuk menceritakan masalah saya. Meski sebetulnya ini bukan masalah yang maha besar bagi orang lain, tapi tidak bagi saya; seseorang membikin saya merasa menjadi pribadi yang buruk sehingga saya begitu membenci diri saya sendiri dan saya butuh seseorang yang bisa membuat saya kembali memiliki keyakinan pada diri saya sendiri. Setelah berbicara dengan orang-orang yang saya yakini bisa memberikan insight akan masalah yang saya hadapi ini, saya betul-betul terharu bahwa pada titik tertentu, ternyata seseorang yang saya butuhkan tersebut adalah diri saya sendiri. Yang bisa mengembalikan kepercayaan diri saya adalah diri saya sendiri. Bahwa saya, selama ini, belum betul-betul mengenal diri saya sendiri. Dan ini merupakan titik balik dalam hidup saya.

Saya banyak belajar dari masalah ini, dan menjadi begitu menghargai orang-orang yang pernah hadir dalam hidup saya. Saya bahkan mengirimi pesan kepada beberapa teman terdekat bahwa saya berterimakasih telah dipertemukan dengan mereka, juga meminta maaf kepada orang-orang yang saya rasa pernah saya sakiti. Dan saya yakin tidak perlu menunggu lebaran tiba utuk melakukan hal ini, bukan? 

So what am I right now? What would I do? What am I look up to?

Satu masalah telah selesai saya lalui dan saya dapat mengatakan bahwa saat ini saya bahagia. Sebab siapa yang tidak akan bahagia ketika ia bersyukur, bukan? Namun pada sesuatu yang berhasil saya lakukan dan dapatkan, selalu muncul pertanyaan “what next?” satu-satunya hal yang membuat saya menikmati pekerjaan saat ini adalah karena saya bisa terus-menerus belajar hal baru dan meng-upgrade diri saya, meski teman-teman terdekat saya mungkin berpikir bahwa saya terlalu menghabiskan banyak waktu dan energi untuk hal ini hahaha. Tapi saya yakin tak ada sesuatu yang akan berakhir sia-sia ketika melakukannya dengan sungguh-sungguh dan penuh keyakinan. Saya mengerti bahwa terkadang waktu saya terkuras hanya untuk kerja dan lupa untuk liburan bersama teman-teman. Dari semua teman-teman yang mengerti, tentu ada saja yang nyinyir seperti "kerja mulu, liburan dong!" "gaji lo berapa sih? hari libur aja tetep kerja?" "itu kalau kerja di luar jam kerja gitu dibayar gak?" "gak cape emang kerja mulu?" nah teman-teman yang seperti ini, saya kira, untuk kenyamanan hidup saya, akan saya tinggalkan.

When you grow up, you realize you don't need too many friends, you just need that one who trully care about you, know who you really are, believe in your capability and support anything you do to achieve your dreams. Draining out your social network (those who only give negativity and make you feel bad about yourself) can really increase your productivity and make the way to achieve your dreams a bit easier. Believe me, it works for me~

Beberapa tahun lalu, saya tak pernah mengira "bikin" alis bakal jadi perkara sepenting ini. Yah, gak penting-penting juga sih sebetulnya . Tapi, tingkat kepercayaan diri seakan berkurang kalau gak ngalis. Padahal alis saya gak botak-botak amat juga. "Emang kalau alis kayak gini," tanya teman saya, sambil menunjuk kedua alisnya yang pitak, "ngga bagus gitu?" Saya bilang bagus, sebab saya baru kenal ia sejam yang lalu. Tak baik meninggalkan kesan buruk pada pertemuan kali pertama, bukan? Teman saya satunya tersenyum mengejek, ia seorang make-up artist. Dengannya, si make-up artist itu, saya terlibat percakapan panjang tentang dunia per-make-up-an. I found myself really passionate about it.  Saya takjub juga, kok saya bisa pinter gini sih ngomongin beginian.

Saya sendiri belajar gambar alis beberapa bulan lalu. Awalnya, ya, pengen coba-coba aja, sama halnya ketika pertama kali coba-coba pakai eye liner dan lipstick. Teman saya, yang selalu setia menunggui saya (yang selalu ngaret) kalau mau berangkat kuliah, sempat komentar, "duh, bakal nambah 10 menit lagi nih telatnya kalo ditambah ngalis!" Hahaha.

Make-up is art, katanya. Jangan tanya kata siapa, sebab saya lupa. Oh, iya, kata beauty-beauty vlogger YouTube itu deh. Kalau kata teman saya yang make-up artist itu sih, "aku suka make-up karena I have imperfection on my face, so I wanna cover it by putting some make-up." Padahal mukanya sih mulus, saya tidak melihat ada--yang ia bilang--imperfection di wajahnya. Saya tahu sebab ia menunjukan foto-foto dirinya tanpa make-up di galeri handphone-nya. Juga, tentu saja, foto-foto hasil make-up dirinya. Ia bertanya, cantik gak? Cantikan aslinya ah, jawab saya. Tentu saja bohong. Kenapa saya bohong? Bukan apa-apa, saya hanya ingin ia jadi percaya diri saja dengan "imperfection" yang (katanya) ia miliki itu. Buktinya ia jadi tersipu-sipu saat saya bilang begitu. Hmm.

Saya sendiri, sebenarnya, punya masalah lingkaran hitam bawah mata yang begitu menjengkelkan. Sudah coba tips-tips untuk menghilangkannya tapi tetap saja ia nangkring dengan tengilnya di wajah saya. Kurang minum? Kurang minum apaan, saya minimal minum 3 liter sehari. Kurang tidur? Sering begadang? Sejujurnyalah, saya tukang tidur. Tapi, tetap saja dark circle sialan itu tak kunjung musnah. Akhirnya, setelah merasa sudah "mahir" ngalis, sekarang saya pakai concealer juga buat nutupin dark circle itu.

Sepanjang perjalanan pulang, saya berpikir untuk mampir ke sebuah supermarket atau toko kosmetik. Semalam saya nonton video salah satu beauty vlogger YouTube tentang produk untuk menahan minyak di wajah. Senyum saya melebar saat produk tersebut berhasil saya kantongi. Tak puas, saya nonton video youtuber lainnya, barangkali ada produk yang lebih oke. Lalu saya terbengong, di hadapan saya ada beberapa onggok produk "kecantikan" yang sebagian hanya saya pakai sekali dua kali karena tidak cocok atau hasilnya kurang yahud. Kata mereka sih-beauty-beauty vlogger itu, "tak apa kalau tiba-tiba gak cocok dengan suatu produk, coba produk lain, sebab hasil di setiap kulit itu tidak sama. Kita harus trial and error." Baiklah. Tapi emang situ pikir ini harga 1 produk dapet sepuluh ribu rupiah doang, hah?

Selesai menemukan produk yang bekerja lumayan oke untuk menahan kilang minyak di wajah saya, kemudian saya sadar sesuatu. Di depan cermin, ya, di cermin itu, kok wajah saya terlihat semakin tembem sih, idung juga cuma keliatan lubangnya doang. Akhirnya? Ya, nonton video YouTube lagi buat cari-cari referensi countor pallet yang bagus, dan, tentu saja, murah.

Satu kontur palet berhasil saya bungkus. Baru, deh, saya mikir, rasanya ini gak akan pernah berakhir! Betapa tidak, saya tak akan pernah puas dengan wajah saya--yang emang segini adanya-- kalau saya terus-terusan ngikutin arus "tren cantik" ini. Pertama saya pikir garis mata saya terlalu kecil, maka saya pakai eye liner. Bulu mata saya terlalu pendek dan tipis, maka saya pakai maskara. Alis pitak? Gambar alis dong! Lingkaran hitam bawah mata? Hey, don't u know about things named concealer? Pipi chubby? Countuor! Dan sebagainya dan sebagainya.. saya sadar, ini semua harus diakhiri. Maksudnya, dulu aja saya bisa pede-pede aja kemana-kemana cuma pake haslin seger snow+bedak tabur marcks. Kenapa sekarang tidak? Oke lah tak apa untuk pakai alis sekedar menutupi bagian-bagian yang rambutnya agak kurang. Pakai bedak biar wajah lebih segar. Pakai lipstick biar gak pucat. Tapi udah lah, cukup. Pake concealer, biar mata gak keliatan lelah atau kelihatan seperti korban dikeroyok massa. Jangan sampe ngerubah ini itu nya lagi cuma agar dibilang cantik?--atau agar kita sendiri yang membikin diri kita cantik sebab ada standar yang menunjukan bahwa cantik itu harus bla bla bla. Sebab cantik itu adalah saat kita pede jadi diri sendiri, bukan? 

  

"Manusia," kata Schopenhauer, "didorong oleh kehendak yang tidak sadar, tidak ditarik oleh kesadarannya." Hmmm. "Dan kehendak itu tak terhingga," kata Schopenhauer lagi, "kehendak itu semata-mata dorongan buta, tak pernah putus-putusnya, ingin selalu dipuaskan, dan tak pernah berakhir usahanya. Dan kehendak itu tidak mempunyai tujuan akhir, pendeknya ia hanya senantiasa menghendaki." baiklah, "Pemuasan satu keinginan membangkitkan hasratnya akan kepuasan lain. Terus demikian, dan tak pernah ada kepuasan akhir," lanjut Schopenhaur.

Schopenhhaur, bagi saya, adalah salah satu filsuf yang membangunkan kesadaran atas ketidaksadaran saya. Maksud saya, make-up disini, nyatanya, bukan lah suatu hal yang saya butuhkan, namun hal yang dikendalikan oleh kehendak saya. Saya tidak butuh itu, namun alam bawah sadar saya punya kehendak yang memaksa untuk selalu ingin dipuaskan. Tanpa saya sadari, selama ini saya terus-menerus mengiyakan kehendak saya yang omong kosong itu. Ditambah, bagian tubuh saya, jempol saya misalnya, seakan telah ter-otomatisasi untuk selalu menekan shortcut aplikasi youTube pada smartphone saya. Di mana, tentu saja, pada akun itu saya sudah men-subscribe akun-akun para beauty guru/ beauty vlogger yang dengan wajah penuh make-up selalu mengajarkan para make-up beginner untuk membeli ini itu, pakai ini itu. Biar apa? Biar, katanya, terlihat cantik.



-u