Oke ini adalah Curcol (Curhat Colongan) of the week yg pertama dan terakhir. Bukaaaan. curhat colongan itu bukannya kita nyolong curhatan orang lain terus kita jual ke germo curhat, kemudian kita dapet duit buat beli nasi padang. Ini adalah cerita temen-temen aku yg mendadak curhat padahal aku gak nanya. Pokoknya random abis deh.. 
Oh iya rencananya aku bakalan posting curcolan ini setiap minggu (yaiyalah namanya juga of the week) itu juga kalo gak sibuk dan gak hoream (hoream?).

*batuk*
Sebelumnya, mohon maaf yang sebesar badan pretty asmara besarnya, buat temen-temen yg terpaksa saya tulis curhatannya disini, bukan maksud hati menyebarkan aib kalian disini, cuma ingin berbagi aja dengan yg lain. Bukankah kata Pizza Hut juga berbagi bersama itu indah? (Berbagi bersama di Pizza Hut).
Pfffft ..

Curcol Of the Week #001
Kokom, Gadis Manis Pecinta Lelaki Lansia

Curcol Of The Week #001
Cerita pertama datang dari ehm.. sebut saja namanya Kokom. Kokom itu sebenernya masih sodaraan sama aku. Status persaudaraan kami dari mana ke mana aku gak tau. Dan aku juga tau kalian gak mau tau. For your information, sebenernya umur Kokom itu satu tahun dibawah aku. Yap, sekarang dia harusnya kelas 12 SMA. harusnya sih yah. Jadi yah, aku sama Kokom itu dulu sama, sama-sama makan nasi, dan pipisnya sama-sama jongkok. iyah. eh bukan deh, jadi yaah diantara sodara-sodara cewek yg lain aku sama Kokom tuh yg paling sering ngelawan kebijakan kekeluargaan. Yaa gitu, tiap gak dibolehin main keluar tapi ya kita main keluar (kita: aku dan kokom), gak boleh bangun siang yaa tiap hari bangun siang. yaa gitu gitu deh pokoknya.

Meskipun aku lebih tua (anjrit, tua) satu tahun dari Kokom tapi kalo soal asmara si Kokom ini yg paling berpengalaman. Tiap aku liburan ke Cianjur pasti pacar Kokom itu beda beda lagi. Oh iya lupa, FYI nih Kokom itu tinggalnya di Cianjur dan aku di Bandung, iya begitu jahatnya jarak memisahkan cinta diantara kami. *nangis dibawah shower*.

Lanjut! 

*benerin kerah*

Kampretnya, Kokom itu ternyata suka sama laki-laki yang udah jambrongan, eh kumisan, eh bukan deh, jenggotan dan sebangsanya pokonyamah. Sebenernya gak salah-salah banget sih, namanya cinta emang gak pandang bulu. Aku sih mikirnya, mungkin ini kali yah alesan kenapa orang-orang bilangnya cinta itu buta. Aku pernah punya mantan yg nanya kayak gini ke aku,

"kenapa kamu milih aku? disana lebih banyak loh yg lebih ganteng"

"karna cinta itu buta"

"kalo cinta itu buta, kiss my ass plis"

"..."

Ngehe sengehe ngehenya itu mantan sialan, eh maksud saya disini mantan majikan gitu lebih tepatnya. Uhuk. Ngomong-ngomong kenapa jadi aku yg curhat? -___-

SKIP!

Dengan Aseng

Iya jadi gitu, si Kokom malah pernah pacaran sama bandar Ganja. Tau gak gele? itu semacem ganja yg diplintir-plintir gitu deh yg harganya itu sepuluh ribu perak per batangnya (ini kalo gak salah yah). Jadi gini ceritanya, waktu itu aku baru berusia 15 tahun dan mamah ngebeliin boneka barbie lucu banget terus aku kasih nama dia Isabela soalnya mamah suka banget sama lagunya Isabela waktu itu teh.
Eh sori sampe mana tadi? Oh iyah, gele.

Waktu itu aku diajak Kokom ketemu sama pacarnya, sebut saja nama dia Aseng. Seperti yg sudah dikatakan tadi, si Aseng ini bandar ganja, aku yg waktu itu masih bego-begonya gak tau kalo yg begituan itu namanya ganja, mau aja diajak ngumpul sama mereka. Waktu kita ngumpul di markasnya Aseng, aku dan Kokom disuguhin berbagai macam minuman. Ada yg warnanya putih, merah, kuning, hijau dilangit yg biru.
Eh bukan deh. Aku gak tau nama minumannya apaan, tapi baunya kayak bau ketek mak lampir yg gak dicuci selama seabad. Aku sengaja gak minum karna aku tau itu pasti minuman jahanam. (cie sok suci banget gue).

Mulailah mereka berpesta ganja dan minum, asap yg keluar dari mulut Aseng (ngisep ganja) itu bikin polusi seluruh ruangan. Gak mau lama-lama bikin paru-paru aku ternodai, dengan cerdasnya, aku keluar aja dari ruangan itu takut asapnya kehirup tar gue mabok. Tiba-tiba temennya si Aseng, tapi dia temen sekelasnya si Kokom juga, namanya itu Ramlan (ini bukan nama samaran) nyamperin aku, dia bilang gini

"mau kemana? udah kamu pacarannya sama aku aja". Demi gerandong lagi boker, aku gemeteran setengah idup. Gak mau cari masalah, aku pergi aja keluar ninggalin si Ramlan dan gak menggubris omongannya tadi. Karena dia udah mabok, orang mabok itu udah ilang akal sehatnya dan bakal ngelakuin apa aja yang dia mau. Buru-buru aku keluar dari tempat terkutuk itu. Begonya, aku lupa kalo si Kokom masih di dalem situ. 

Aku bingung. 

Aku pusing. 

Aku mau pingsan.

Yaudah deh aku intip aja lagi ngapain si Kokom di dalem sana. Aku liat dari jendela yang gordennya kebuka dikit. Ternyata si Kokom lagi tergeletak di pangkuannya si Aseng. Iya. APAA? omaygat aku harus gimana? Aku ambil hape langsung search nomer henponnya Kokom terus pencet tombol "call", setelah bunyi tuuut tuuut beberapa kali akhirnya ada jawaban dari sana yg bilang katanya "nomer yg anda hubungi sedang sibuk silahkan hubungi beberapa saat lagi" It's so Kampret you know! Sial!

Yaudah deh aku pasrah aja soalnya disana juga gak ada yg bisa dipintain pertolongan, tempat itu jauh dari rumah-rumah lain. Dan aku mutusin buat nunggu Kokom dipinggir rumah jahanam itu..

Lima menit

Sepuluh menit

Lima belas menit

Satu jam ..

Akhirnya Kokom keluar juga dengan wajah kegirangan. Aku samperin dia dan mengintrogasi dia dengan segudang eh segunung deh pertanyaan. Dengan bangganya dia malah nunjukin leher dia yg abis ditatoin merah sama siapa lagi kalo bukan si Aseng keparat itu. Kampret!

Dengan Abet
Kalo cerita antara Kokom dan Abet aku gak mau terlalu ngumbar deh yah, soalnya ini adalah ketragisan kisah cinta Kokom. Dimana Abet yg sangat dicintainya itu ternyata sudah bertunangan dengan wanita lain. FYI, mereka (Abet dan tunangannya) udah tunangan setaun sebelum Abet dan Kokom menjalin sebuah hubungan. Anjrit miris banget gak sih. FYI juga, Abet itu umurnya yaa segitu deh, udah jambrongan juga. Tapi kalo ganteng sih, iya aku akui dia ganteng.

Dengan Ubit
For your information, nama-nama yg aku sebutin tadi itu adalah nama asli pacar-pacarnya eh mantan pacarnya Kokom loh. Bukan nama samaran. Keren-keren yah namanya? iya dong Kokom gituloh paling pinter pilih pacar. Dan gak semuanya aku sebutin disini, soalnya banyak banget.

Oh iyah, jadi yah Ubit ini udah jadi suaminya Kokom saat ini loh. Aduh kok gak enak gini yah bilangnya "Ubit" ganti deh jadi Pak Ubit. Nah kan lebih enak dengernya. Kenapa manggilnya harus pake "Pak" sih? soalnya yaa umurnya Pak Ubit ini hampir sama kayak umurnya si babeh, jadi dia itu umurnya sekarang adalah 46 tahun dan Kokom 16 tahun. Fantastic.
Kenapa kok Kokom mau sih pacaran sama tua bangka kayak gitu? (semoga pak Ubit gak baca, kalo dia baca mampuslah gue). Jadi yaah, dulu itu waktu Kokom kelas 11 dia PKL di.. aduh apa yah lupa lagi pokoknya ngurusin tanah tanah gitu deh kan kebetulan si Kokom itu SMKnya jurusan Perhutani jadi PKLnya di hutan sama monyet dan sebangsanya. eh iya gituuuh ..
Nah Pak Ubit ini adalah salah satu pegawai di tempat PKLnya Kokom, dan juga sebagai pembimbing PKL Kokom dan kutil-kutilnya Kokom. Singkat cerita, Pak Ubit akhirnya jatuh hati sama Kokom. Kampretnya, Kokom pun merasakan hal yg sama seperti pak Ubit. Sialnya, saat itu pak Ubit sudah beristri tapi sayangnya di umur segitu mereka (pak Ubit dan istrinya) tak kunjung dikaruniani keturunan.

Menyadari akan hal itu, pak Ubit punya ide yg sangat brilian yaitu menceraikan istrinya dengan alasan ingin punya anak dari wanita lain. Berhubung pa Ubit ini adalah seorang Pegawai Negeri Sipil (PNS), dengan bodohnya keluarga Kokom menyetujui anaknya dinikahi oleh Pak Ubit. Sungguh ter-la-lu. Yak, memang dikeluarga kami itu selalu menuntut setiap anak untuk menikah dengan seorang PNS. Gatau kenapa deh. Random abis.

Setelah pak Ubit resmi cerai dengan istrimya, dia pun menikahi Kokom secara syah pada tanggal berapa yah, aduh lupa deh. Aku sendiri gak dateng waktu itu ke acara nikahan Kokom soalnya yaa jarak yg memisahkan kami (itu sih aku aja ngeles).
Belum genap dua bulan meneguk manisnya madu sebuah pernikahan, pak Ubit menalak Kokom dengan alasan Kokom gak bisa memberi dia keturunan dan kabarnya sih dia mau rujuk lagi sama istri lamanya. Ini plis deh belum juga 2 bulan masa iya udah dituntut untuk punya anak? ini tuh gak masuk akal. Kokom nangis dan kabur ke Bandung (ke rumah aku) dan saat itulah penderitaan saya dimulai ..

Aduh saya gak tega kalo diceritain semuanya euy, entah itu masalah Kokomnya ataupun masalah Kokom yg bikin saya kena masalah juga. pokoknya intinya aja deh mereka itu (Kokom dan Ubit) mereka rujuk lagi dan sampe sekarangpun mereka belum dikaruniai keturunan. Semoga deh mereka cepet-cepet dapet momongan yah, kasian soalnya pak Ubit dia udah tua berumur segitu tapi belum pernah ngerasain apa namanya jadi seorang ayah. berdoa mulai!

Pesan saya: Janganlah sekali-kali anda berpacaran/berhubungan dengan laki-laki milik orang lain atau parahnya dengan lelaki yg sudah beristri. karena, karma itu ada men. Gak percaya? Liat saya Kokom!

Ini hari Kamis, dude. Iya. Kamis. Pertanyaannya kenapa hari ini harus hujan sementara aku harus ke kampus. Plis deh ujan kan air. Air itu basah. Basah itu dingin. Dingin itu es. Es itu terbuat dari air. Air itu bisa bikin aku balik lagi jadi ikan. Iya ikan. Ikan duyung .. heeee (ini apasih?)

Sebenernya masalah satu-satunya perihal hujan dan harus ke kampus itu adalah dikarenakan jalanan kampus yg pasti bakal banyak danau labil yg berserakan dimana-mana. Kampretnya, itu danau memproduksi banyak bajigur dan terpaksa para manusia penghuni kampus harus mendaki gunung melewati lembah untuk sampai ke fakultas mereka masing-masing. Sungguh perjuangan yg penuh pengorbanan. Dan ketika mereka sampe di fakultas tentu mereka akan teriak "Berhasih berhasil HOREE!" (sebenernya itu aku doang sih).

Tadinya sih, aku males ke kampus cuma buat ngisi kartu rencana study doang. Tapi setelah dipikir-pikir rugi banget kalo gak ke kampus hari ini. Kenapa? Karena kesempatan besar buat ketemu sama kecengan yg udah lama diincer tapi gak dapet-dapet itu bakalan sia-sia. Secara gitu dari awal libur kan gak ketemu-temu, aku kangen. Dan kalo aku gak ke kampus, gak akan ketemu lagi dong. Mengingat akan hal itu aku langsung semangat ke kampus walaupun harus becek-becekan dan walaupun resikonya aku bakal kembali lagi jadi duyung (Plis, ini lagi). Cinta kan butuh perjuangan men. Walaupun yaa setelah ketemu mah cuma bisa nunduk doang sambil senyum kayak orang yg lagi ngeden dan mendadak pengen boker. Sumpah cupu banget urusan ginian.

Disaat temen-temen aku pada galau mikirin IP mereka berapa, sampe ngsms aku nanya "IP kamu berapa? aduh aku berapa yah? aduh takut dibawah 3 nih? aduh kalo ada yg harus ngulang gimana yah? aduh aku deg-degan banget nih? Plis aku gak mau liat IP aku berapa, aku gak tega liatnya. Plis jangan .. Pliiiis .."

".................................."

Aku gak pernah peduli perihal nilai. ini dari dulu. bagi aku nilai itu cuma formalitas, yg penting itu kualitas. Emang sih kalo kita kerja nilai itu yg jadi jalan utama kita diterima apa enggaknya di perusahaan itu. Dan ajaibnya, nilai aku gak pernah bermasalah dari dulu. Peringkat-peringkat semacam gitu udah lumayan sering disandang. Aku gak tau kenapa. Ini ciyus loh. Akhirnya aku anggap ini karena faktor keberuntungan aja. Yeaaa, I'm a lucky dog!

IPK

IPK itu siapa sih? anak mana? kok banyak yg ngomongin dia? semua mahasiswa pasti ngarep IPK mereka diatas 3. bukannya nilai paling tinggi itu 10 yah? kenapa pada mau diatas tiga? Aku gak suka nilai IP, karena nilainya yg paling gede juga cuma 4,00 sementar aku sukanya angka 9. jadi aku benci IP aku benci benci benciiiiiiiiii !!!  (pertanyaan bodoh macam apa itu?).

Dikelas aku ada manusia yg aku gak tau dia tiap hari makan apaan. Otaknya cerdas banget men. Dibilang ngefans sama dia sih kayaknya iyah. Tiap dia ngasih statement di kelas aku selalu nyimak. Gaya ngomongnya, isi omongannya itu berbobot banget. Aku sempet mikir mungkin waktu kecil dia suka dikasih sarapan buku sama orang tuanya. Dan yaa.. IPK-nya terancam 3,90. Tapi secerdas-cerdasnya manusia, tetep aja ada hal yg gak bisa dia jawab. Contohnya waktu itu aku pernah nanya sama dia, dan dia gak bisa jawab

".... warna celana dalam kamu apa?"

"...."

tiuh kan dia gak bisa jawab. eh.. itu bercanda deh hehe hehehe hehehehe 

Aniways, IPK kamu berapa mi? ehmm.. berapa ya? kasih tau gak yaa? mau tau aja apa mau tau banget? (ini apaan deh). IP aku emang gak seberapa, yg terpenting sih gak ada mata kuliah yg harus ngulang. itu aja cukup dan semester depan udah bisa ngambil 24 sks. itu doang cukup.

sebenernya rada-rada terheran-heran juga sih gimana ceritanya mata kuliah listening TOEFL bisa dapet A? huahaha yg ada tiap ngisi lembar jawabannya aja aku ngorong eh ngarang. tapi yaa gak percuma ternyata selama satu semester ngabisin 5kg cotton buts tiap mau pelajaran TOEFL. 

by the way, setelah dipikir-pikir dan emang baru kepikiran, 99% (penelitian terhadap 3 dari 280 mahasiswa sastra) mahasiswa sastra inggris setuju bahwasanya kenapa banyak mahasiswa yg nilai TOEFLnya kecil mulu itu dikarenakan semua mahasiswi kampus aku semuanya berkerudung, jadi tidak menutup kemungkinan mereka gagal karena audio yg keluar dari speaker malah nyangkut di kerudung mereka. untuk itu saya punya ide yg sangat brilian yaitu bahwa setiap pelajaran TOEFL itu diwajibkan seluruh mahasiswi membuka kerudungnya. *ngibrit dikejar masa*

Paranoid

Ini malam jumat. Gak biasanya banget aku galau di malem jumat. Lagian itu sih kenapa bapaknya si Kinara gak ngaku aja di depan si Bella, Reza sama Dika bahwasanya si Bella lah yang udah nabrak dia dan ninggalin dia ditengah jalan tanpa gak tanggung jawab, kurang ajar banget kan si Bella. Kasian kan si Dika yg ganteng itu udah cape-cape nyari bukti taunya gak dihargain sama bapaknya. Si Reza lagi ngapain sih ngebelain si Bella terus udah tau itu orang salah masih aja di bela-bela.. 

Ehm.. maap ini ada apa yah? Oke iya aku emang korsi (baca: korban sinetron).

Sebenernya aku gak suka sinetron. Iya gak suka. Tapi kalo udah nonton satu episode yaa harus sampe beres dong. Ya gak sih? Apalagi kalo yg mainnya itu ganteng-ganteng kayak Maxime Bouttier yg berperan jadi Dika di film kinara Global TV. Omaygat omaygat omaygaaaaaat dia cool banget sumpah. Cuma kerempeng doang sih dikit :( 

Talking about korsi, iya aku tuh kalo nonton film atau sinetron kayak gitu suka sambil dibayangin kalo seandainya aku ada diposisi yg tertindas di film/sientron tersebut. (kenapa harus yg tertindasnya? kenapa?).

Kemaren aja seabis nonton film Dead Mine sama temen-temen yg ceritanya itu tentang sebuah tambang di daerah Sulawesi yg aku gak tau alamat jelasnya dimana, di dalam tambang itu ternyata masih hidup tentara-tentara jepang dari jaman jepang masih menjajah Indonesia. Sumpah gak masuk akal banget gak sih? Setelah 70 tahun Jepang menyerah, tentara mereka masih idup? HAA? Begonya, aku percaya!

Sepanjang jalan pulang, aku masih mikirin bener gak sih mereka masih idup? Gimana kalo dibawah rumah aku ada tempat persembunyian mereka? Gimana kalo pas aku tidur mereka keluar dari persembunyian mereka? Gimana kalo tiba-tiba mereka keluar dari bawah tempat tidur aku? Aku mau lari kemana? Gimana kalo mama itu salah satu dari mereka? Gimana kalo bapa ternyata adalah tentara Jepang? Terus aku akan mati sia-sia dibunuh sama pedang mereka kayak di film Dead Mine itu. Oh, tidak. TIDAAAAAK! (angle kamera dari atas sambil muter-muter).

Tapi, Dibalik keparnoan yg terjadi setelah nonton film itu, hikmahnya adalah bahwa penonton jadi tau bagaimana teganya tentara Jepang jaman penjajahan dulu, mereka tanpa ampun membunuh siapapun yg menghalangi mereka. Tanpa pandang bulu. Apapun yg ada di depan mereka, ditebas. Tiada ampum. Ngeri kakak. Dan muka tentara Jepang itu... 

Tips saat lagi nonton di bioskop supaya seabis pulang lo gak parno kayak saya:

1. Waktu lagi nonton tutup mata

2. tutup telinga

3. jualan popcorn

4. buka salon dadakan di bioskop

5. tidur

6. kalo itu film serem banget, kamu tinggal cari pintu yg ada tulisan EXIT warna merah, masuk deh. maka selesailah penderitaan anda.

Kutukan. iya. kutukan. mungkin ini kutukan dari sang mantan pacar hingga saya sampe saat ini masih dipercayai oleh Tuhan yang maha esa untuk menyandang status jomblo tuna asmara. aku ga ngerti yah kenapa setiap putus, para mantan selalu membenci mantannya. ga jarang nyindir-nyindir lewat social media. udah gitu ujung-ujungnya ngsms "aku kangen nafasmuuu" dan mereka pun balikan. ini random banget. betapa bodohnya orang yang meninggalkan masa depannya hanya untuk kembali ke kebodohan masa lalunya.
Oke, Skip!

Ramalan Pak Udin

Oke kembali ke kutukan. aku inget dulu waktu masih di SMK aku punya guru bahasa inggris yang jago ngeramal. sebut saja dia pak Udin (masih single loh, umurnya 30an, udah mapan dan sedang mencari calon istri yang sholeha). karena latah ngikutin adik kelas aku yang berbondong-bondong minta diramal ke pak Udin, akhirnya ketika pak Udin nyamperin aku dan kedua temen aku yang lagi asik ngegosipin video mesum Ariel dan Luna Maya ngerjain tugas bahasa inggris, aku minta pak Udin buat ramalin kami. ini dia cuplikan dialognya..

Aku           :  "pak ramalin kita dong, masa ade kelas diramalin, kakaknya engga?!"

Pak Udin pun tertawa dengan posisi tangan megang perut yang udah kayak ibu-ibu hamil 13 bulan. gue mikir apanya yg lucu? kami bertiga pun saling berpandangan. (dari ekspresi kedua temenku, aku yakin dalam hati mereka pada bilang "Mungkin ini kali yah ekspresi beruang kutub kalo lagi kegirangan.").

Pak Udin : "Maesaroh, kamu itu tipe cewek yg sering disakiti sama cowok, maka waspadalah-waspadalah." 

Maesaroh : "..."

Pak Udin  : "Juminten, kamu adalah tipe cewek yg jadi dambaan setiap lelaki."

Juminten   : *senyum lebar selebar gerbang tol Cileunyi*

Pak Udin : "Utami, kalo kamu itu tipe cewek yg sering menyakiti hati para lelaki. tapi waspadalah-waspadalah suatu saat nanti kamu bakal disakiti sama laki-laki yang bener-bener kamu cintai."

Aku          : "&*_##@_)%$"

Perasaan 18 tahun aku hidup ga pernah deh melakukan tindak kejahatan terhadap makhluk yang namanya laki-laki. ya meskipun aku pernah melakukan pembunuhan terhadap semut, mutilasi terhadap nyamuk dibawah umur, dan pembantaian terhadap kecoa yang diduga berjenis kelamin laki-laki. terus besoknya ada segerombolan kecoa yg menyerang kamar aku, diduga itu adalah pasukan Ibunya si kecoa yg kemaren aku bantai, aku ga percaya gitu aja dong, kali aja si Ibu kecoa itu ngaku-ngaku Ibunya  si kecoa yg aku bantai, makanya aku suruh dia buat tes DNA dulu. kemudian si Ibu kecoa pun mengiyakannya.

Ramalan pak Udin gak aku indahkan. meski nyatanya temen-temen aku setuju banget sama pak Udin. pertanyaannya disini adalah apakah aku ini bertampang seperti cewek yg suka menyakiti laki-laki? tampang polos dan lugu gini, plis deh men yah..

Lagian pak Udin kenapa gak nikah-nikah yah, secara kalo diliat dari segi materi dia itu mapan, muka ga ringsek-ringsek amat, tapi kok yaa.. entahlah ..
ini dialog terakhir aku chatting sama pak Udin di Facebook..
"Assalamualaikum pak"
"Waalaikumsalam, kemana aja?"
"Ada kok pak, bapak apa kabar?"
"Lagi sakit nih"
"Oh gituh"
"Iyah, mau ngobatin gak?"
"..."
"Kok diem?"
"Utami is offline.."

Ultimatum Ibu Negara

Dikeluarga aku tuh pacaran hanya boleh diizinkan setelah lulus kuliah. iyah. sekali lagi aku bilang. setelah lulus kuliah. dan yang aku lakuin sama saudara-saudara aku yg lain ya backstreet, saling jaga rahasia biar ga ketauan ortu masing2. setelah setahun setengah pacaran sama si mantan pacar dan kemudian putus karena alesan bosen, eh malah saat itulah kesialan saya dimulai. pertama, ketauan mamah kalo aku udah pacaran. kedua, si mantan ga terima diputusin satu pihak dan akhirnya yaaa gitu deh.

Sejak itu aku di ultimatum sama mamah GAK BOLEH PACARAN LAGI. aku sih iya-iya aja daripada gak dikasih uang jajan seumur idup. lagian aku ga bisa nolak permintaan mamah kan surga itu ditelapak kaki mamah (itusih aku aja modus). tapi ya yg namanya manusia tiap ada kesempatan ya gabakal disia-siain. dan saat itu pasaran aku lagi naik. aku pacaran sama beberapa cowok dan ga ada satupun yang berhasil menginjak sampe 2 minggu pacaran sama aku. Oke-ini-lagi-lagi-adalah-kutukan.

Kuliah

Ditengah bulan-bulanan menjomblo menjadi sang tuna asmara. akhirnya aku masuk universitas pilihan orang tua negeri. ini ajaib. aku sama sekali ga ngejawab soal ujian tulis itu dengan baik bahkan dari sekian soal, yg aku isi itu cuma bagian Bahasa Indonesia sama Bahasa Inggrisnya doang saudara-saudara. tapi aku keterima disitu. pilihan orang tua memang selalu diridhoi Allah men. Akhirnya dengan sangat terpaksa senang hati aku ambil tiket masuk ke universitas itu. lagi-lagi-gak bisa-nolak-keinginan-mamah. (takut dikutuk)

Moody 

Bosen adalah kata yg lebih sering keluar dari mulut saya dibanding istigfar. aku gatau kenapa ga bisa ngerasa nyaman sama suatu keadaan. di rumah bosen. di kampus bosen. di kelas bosen. temenan sama orang pun bosen. sama cowok pun... dan ini adalah cuplikan dialog antara aku dan temen dikala bosan melanda..

"Mi mau makan ga?"

"gak!"

"Ayolaah"

"GAK!"

"Gue bayarin deh, ciyus..pelis"

"LO BISA DIEM GAK SIH?!"

Nah ini kalo sama calon mantan pacar..
"Sayang jalan yu.."
"Gak!"
"Kenapa beb?"
"Males keluar"
"Ko gitu? biasanya mau-mau aja yang, kamu kenapa?"
"IH SUMPAH YAH KAMU ITU NGEBOSENIN BANGET. UDAH DEH KITA PUTUS AJA OKE?!"
"????"

Cucum dan Mumun

Postingan sebelumnya dibahas mengenai 2 temen aku yg hits abis. sebut saja mereka dengan nama samaran Cucum dan Mumun (karena kalo sampe ketauan nama aslinya keselamatan saya bakalan terancam). 

Si Cucum ini adalah tipe cewek idola para lelaki. Kenapa begitu? mengingat tampang Cucum yg lumayan cantik untuk jadi bintang iklan sebuah produk pelembab wajah (tentunya sebagai komedo), juga body Cucum yg bisa dibilang sempurnaah. Siapapun laki-laki yg liat dia pasti bakal kelepek-kelepek kayak ikan yg lg jalan-jalan pinggir jalan. satu yg bikin aku males jalan sama Cucum adalah selalu mampir ke toilet. bukan buat pipis melainkan buat nyalon dadakan di toilet. and it's happens to me all the time setiap aku jalan ma dia. tapi bukan itu yg bikin aku kagum sama si Cucum, melainkan kemampuan dia berimajinasi. sempet aku saranin si Cucum bikin novel aja gitu pasti bakalan best seller deh. .

"Mi, kemaren aku dikasih coklat loh sama pacar aku"

"..."

"Ini coklat tuh pacar aku belinya dari Singapura loh"

"..."

"Tau gak, pacar aku ngasih lima puluh bungkus coklat kayak gini buat aku"

"..."

"Pacar aku kesana dalam rangka kabur dari rumah soalnya dia disuruh mamahnya buat kuliah di Cibaduyut tapi dia gamau, akhirnya dia minjem sapu ajaibnya si Harry Poter lalu kabur deh ke Singapura."

"..."

Dialog semacam ini tuh ga ada penting2nya buat direspon. jadi aku lebih memilih diem.

kalo si Mumun, laki-laki akan tergila-gila kalo udah ngobrol seharian sama dia dan besoknya mungkin tuh cowok bakal gila beneran. betapa tidak, Mumun adalah tipe cewek dewasa, omongannya meyakinkan, jago akting, jago ngaji, tampang keibuan, omongannya bijaksana. mungkin itu kesan pertama kalo all of you ngobrol sama Mumun dan lo bakal bilang "Gila ini tipe cewek idaman para lelaki masa kini, oh Mumun I love you .."

dan ini dialog aku sama Mumun..

"Mi, kemaren pacar aku ngajak maen loh, baru aja nyampe rumah eh selingkuhan aku nelpon ngajak makan siang bareng, pas lagi makan siang taunya kakak angkat aku ngsms katanya lagi on the way ke rumah aku, belum juga aku bales sms dia eh tiba-tiba mantan aku nelpon ngajak balikan katanya dia gak bisa hidup tanpa aku, belum juga aku jawab ajakan mantan aku buat balikan eh ini malah kecengan aku ngeBBM ngajak ketemuan sekarang juga katanya penting mau ada yg diomongin. Sialnya di waktu yg sama si a Tukimin yah, ituloh polisi yg waktu itu aku ceritain ke kamu tea, iya dia nembak aku setaun yg lalu dan dia minta jawabannya SEKARAAAANG .."

"trs?"

"terus aku harus gimana mi?"

"Aku? aku mah mau pulang mumpung ada tebengan tuh. dah Mumuuuun..."

Dalam kasus ini aku lebih milih kabur karena ngedengerinnya pun aku sampe mendadak pengen pipis, FYI sekeras apapun kalian ngasih saran sama Mumun gak akan pernah di iyakan sama dia. makanya aku sering mikir ngapain dia suka curhat tapi gitunya dikasih solusi cuma dianggap angin lalu. dan ini random

Aku dan Tinggi Badan

Aku gak tau kenapa body aku gak kayak Cucum si cewek sempurnaaah. Ini simply, manusia gak ada yg sempurna luar dalem men. meskipun kenyataannya si Cucum lebih sirik akan keimutan aku dan faktanya sms yg masuk ke inbox handphonenya aku lebih banyak 60% dibanding yg ngsms ke handphonenya si Cucum (perhitungan ini berdasarkan penelitian yg tidak pernah dilakukan). Hal itu tentunya membuat si Cucum rada sirik sama aku padahal kalo aja dia tau kalo yg ngsms aku itu adalah rentenir-rentenir yg mau nagih utang lantaran udah nunggak dua puluh tahun.

Ehm.. ini kembali ke topik tinggi badan. iyah. aku udah bosen sama pertanyaan "Kamu kok ga gede-gede sih?" atau "Kok tambah kecil aja?" atau ini yg lebih biadab "Orang lain mah makan pil penambah tinggi badan, kok kamu malah makan pil pemendek badan?" Damn!

Contoh kasus kemaren aku ketemu temen SMP di angkot. dan cuplikan dialog yang terjadi adalah..

"mi kapan kamu insyaf?"

 "..."

"ko beda banget sekarang?"

"jadi geulis yah?"

"makin pendek dan item"

"..."

Oke aku juga engga ngerti kenapa badan aku ini jadi kayak keripik singkong kelindes truk gas LPG 2Kg kayak gini. ternyata ditengah ke galauan ku ini, aku gak sendiri. ada sodara aku yg juga punya masalah dengan berat badan. lalu setelah mendapat saran dari kakak dia, saya berobat ke klinik Tong Fang kita dikasih vitamin yg konon khasiatnya adalah untuk menambah tinggi dan berat badan. aku gamau makan tuh vitamin. suruh sodara aku aja duluan. beberapa minggu kemudian aku ketemu sama sodara aku lagi yg kebetulan dia tuh kos di Cimahi, dan ya berhasil, pipi dia lebih gede daripada bapau isi daging buaya.

setelah melihat perubahan sodara aku ini, akhirnya aku makan tuh vitamin dan keesokan harinya ketika di sekolah aku tanyain temen-temen aku barangkali aku udah ada perubahan ..

"eh ada sesuatu yg beda gak dari aku hari ini?"

"...."

"eh ada sesuatu yg beda gak dari aku hari ini?"

"tumben mandi"

biadab!

"eh ada sesuatu yg beda gak dari aku hari ini?"

 "tuh ada cileuh, ga mandi lagi yah?"

sialan!

"eh ada sesuatu yg beda gak dari aku hari ini?"

"he?"

"eh ada sesuatu yg beda gak dari aku hari ini?"

"HE?"

"eh ada sesuatu yg beda gak dari aku hari ini?"

"HEE?"

Oke ternyata kecerdasanku ketinggalan dirumah saat itu, karena setelah cape nanya ke temen2 eh aku baru inget kalo aku baru makan vitamin itu satu kali. HEEEEEEEEE

Akhirnya aku ambil hikmahnya aja bahwa:

1. Dibilang pendek gak apa-apa asal imut

2. Dibilang pendek gak apa-apa asal manis

3. Dibilang pendek gak apa-apa asal gak minta jajan ke elo

4. Dibilang pendek gak apa-apa asal banyak duit

5. Dibilang pendek gak apa-apa hemat duit (makannya dikit men)

6. Dibilang pendek gak apa-apa bisa bayar angkot setengah harga

7. Dibilang pendek gak apa-apa biar bayar ojek murah (karena beban bawaaannya ringan)

8. Dibilang pendek gak apa-apa asal masal

9. Dibilang pendek gak apa-apa asal bibir kamu gak kayak omas

10. Dibilang pendek gak apa-apa asal mulut kamu gak bau jamban

11. Dibilang pendek gak apa-apa asal ketek kamu sering ke salon aja

12. Dibilang pendek bakalan jadi apa-apa dikala tampang, mulut dan ketek kamu kayak jamban dan baunya kayak WC Umum yg kalo masuk harus bayar dua rebu perak. tapi jika kamu udah terlanjur ada diposisi ini, cuma satu doang men solusi yg bisa kamu ambil --> NABUNG. supaya tahun depan bisa operasi plastik. sekian

Ini untuk yang punya badan pendek: janganlah sekali-kali kalian makan tiang listrik semata-mata hanya untuk membuat badan kalian tinggi karena sesungguhnya itu adalah perbuatan yang sangat biadab dan nista. yang penting jangan lupa makan cerebrovit excel biar cerdas kayak saya. iya saya..