You Know Me Too Damn Well..

Tuesday, January 08, 2013

Kutukan. iya. kutukan. mungkin ini kutukan dari sang mantan pacar hingga saya sampe saat ini masih dipercayai oleh Tuhan yang maha esa untuk menyandang status ~~jomblo~~ tuna asmara. aku ga ngerti yah kenapa setiap putus, para mantan selalu membenci mantannya. ga jarang nyindir-nyindir lewat social media. udah gitu ujung-ujungnya ngsms "aku kangen nafasmuuu" dan mereka pun balikan. ini random banget. betapa bodohnya orang yang meninggalkan masa depannya hanya untuk kembali ke kebodohan masa lalunya.
Oke, Skip!

Ramalan Pak Udin

Oke kembali ke kutukan. aku inget dulu waktu masih di SMK aku punya guru bahasa inggris yang jago ngeramal. sebut saja dia pak Udin (masih single loh, umurnya 30an, udah mapan dan sedang mencari calon istri yang sholeha). karena latah ngikutin adik kelas aku yang berbondong-bondong minta diramal ke pak Udin, akhirnya ketika pak Udin nyamperin aku dan kedua temen aku yang lagi asik ~~ngegosipin video mesum Ariel dan Luna Maya~~ ngerjain tugas bahasa inggris, aku minta pak Udin buat ramalin kami. ini dia cuplikan dialognya..

Aku : "pak ramalin kita dong, masa ade kelas diramalin, kakaknya engga?!"

Pak Udin pun tertawa dengan posisi tangan megang perut yang udah kayak ibu-ibu hamil 13 bulan. gue mikir apanya yg lucu? kami bertiga pun saling berpandangan. (dari ekspresi kedua temenku, aku yakin dalam hati mereka pada bilang "Mungkin ini kali yah ekspresi beruang kutub kalo lagi kegirangan.").

Pak Udin : "Maesaroh, kamu itu tipe cewek yg sering disakiti sama cowok, maka waspadalah-waspadalah."

Maesaroh : "..."

Pak Udin : "Juminten, kamu adalah tipe cewek yg jadi dambaan setiap lelaki."

Juminten : *senyum lebar selebar gerbang tol Cileunyi*

Pak Udin : "Utami, kalo kamu itu tipe cewek yg sering menyakiti hati para lelaki. tapi waspadalah-waspadalah suatu saat nanti kamu bakal disakiti sama laki-laki yang bener-bener kamu cintai."

Aku : "&*_##@_)%$"

Perasaan 18 tahun aku hidup ga pernah deh melakukan tindak kejahatan terhadap makhluk yang namanya laki-laki. ya meskipun aku pernah melakukan pembunuhan terhadap semut, mutilasi terhadap nyamuk dibawah umur, dan pembantaian terhadap kecoa yang diduga berjenis kelamin laki-laki. terus besoknya ada segerombolan kecoa yg menyerang kamar aku, diduga itu adalah pasukan Ibunya si kecoa yg kemaren aku bantai, aku ga percaya gitu aja dong, kali aja si Ibu kecoa itu ngaku-ngaku Ibunya si kecoa yg aku bantai, makanya aku suruh dia buat tes DNA dulu. kemudian si Ibu kecoa pun mengiyakannya.

Ramalan pak Udin gak aku indahkan. meski nyatanya temen-temen aku setuju banget sama pak Udin. pertanyaannya disini adalah apakah aku ini bertampang seperti cewek yg suka menyakiti laki-laki? tampang polos dan lugu gini, plis deh men yah..

Lagian pak Udin kenapa gak nikah-nikah yah, secara kalo diliat dari segi materi dia itu mapan, muka ga ringsek-ringsek amat, tapi kok yaa.. entahlah ..
ini dialog terakhir aku chatting sama pak Udin di Facebook..
"Assalamualaikum pak"
"Waalaikumsalam, kemana aja?"
"Ada kok pak, bapak apa kabar?"
"Lagi sakit nih"
"Oh gituh"
"Iyah, mau ngobatin gak?"
"..."
"Kok diem?"
"Utami is offline.."

Ultimatum Ibu Negara

Dikeluarga aku tuh pacaran hanya boleh diizinkan setelah lulus kuliah. iyah. sekali lagi aku bilang. setelah lulus kuliah. dan yang aku lakuin sama saudara-saudara aku yg lain ya backstreet, saling jaga rahasia biar ga ketauan ortu masing2. setelah setahun setengah pacaran sama si mantan pacar dan kemudian putus karena alesan bosen, eh malah saat itulah kesialan saya dimulai. pertama, ketauan mamah kalo aku udah pacaran. kedua, si mantan ga terima diputusin satu pihak dan akhirnya yaaa gitu deh.

Sejak itu aku di ultimatum sama mamah GAK BOLEH PACARAN LAGI. aku sih iya-iya aja daripada gak dikasih uang jajan seumur idup. lagian aku ga bisa nolak permintaan mamah kan surga itu ditelapak kaki mamah (itusih aku aja modus). tapi ya yg namanya manusia tiap ada kesempatan ya gabakal disia-siain. dan saat itu pasaran aku lagi naik. aku pacaran sama beberapa cowok dan ga ada satupun yang berhasil menginjak sampe 2 minggu pacaran sama aku. Oke-ini-lagi-lagi-adalah-kutukan.

Kuliah

Ditengah bulan-bulanan ~~menjomblo~~ menjadi sang tuna asmara. akhirnya aku masuk universitas ~~pilihan orang tua~~ negeri. ini ajaib. aku sama sekali ga ngejawab soal ujian tulis itu dengan baik bahkan dari sekian soal, yg aku isi itu cuma bagian Bahasa Indonesia sama Bahasa Inggrisnya doang saudara-saudara. tapi aku keterima disitu. pilihan orang tua memang selalu diridhoi Allah men. Akhirnya dengan ~~sangat terpaksa~~ senang hati aku ambil tiket masuk ke universitas itu. lagi-lagi-gak bisa-nolak-keinginan-mamah. (takut dikutuk)

Moody

Bosen adalah kata yg lebih sering keluar dari mulut saya ~~dibanding istigfar~~. aku gatau kenapa ga bisa ngerasa nyaman sama suatu keadaan. di rumah bosen. di kampus bosen. di kelas bosen. temenan sama orang pun bosen. sama cowok pun... dan ini adalah cuplikan dialog antara aku dan temen dikala bosan melanda..

"Mi mau makan ga?"

"gak!"

"Ayolaah"

"GAK!"

"Gue bayarin deh, ciyus..pelis"

"LO BISA DIEM GAK SIH?!"

Nah ini kalo sama calon mantan pacar..
"Sayang jalan yu.."
"Gak!"
"Kenapa beb?"
"Males keluar"
"Ko gitu? biasanya mau-mau aja yang, kamu kenapa?"
"IH SUMPAH YAH KAMU ITU NGEBOSENIN BANGET. UDAH DEH KITA PUTUS AJA OKE?!"
"????"

Cucum dan Mumun

Postingan sebelumnya dibahas mengenai 2 temen aku yg hits abis. sebut saja mereka dengan nama samaran Cucum dan Mumun (karena kalo sampe ketauan nama aslinya keselamatan saya bakalan terancam).

Si Cucum ini adalah tipe cewek idola para lelaki. Kenapa begitu? mengingat tampang Cucum yg lumayan cantik untuk jadi bintang iklan sebuah produk pelembab wajah (tentunya sebagai komedo), juga body Cucum yg bisa dibilang sempurnaah. Siapapun laki-laki yg liat dia pasti bakal kelepek-kelepek kayak ikan yg lg jalan-jalan pinggir jalan. satu yg bikin aku males jalan sama Cucum adalah selalu mampir ke toilet. bukan buat pipis melainkan buat nyalon dadakan di toilet. and it's happens to me all the time setiap aku jalan ma dia. tapi bukan itu yg bikin aku kagum sama si Cucum, melainkan kemampuan dia berimajinasi. sempet aku saranin si Cucum bikin novel aja gitu pasti bakalan best seller deh. .

"Mi, kemaren aku dikasih coklat loh sama pacar aku"

"..."

"Ini coklat tuh pacar aku belinya dari Singapura loh"

"..."

"Tau gak, pacar aku ngasih lima puluh bungkus coklat kayak gini buat aku"

"..."

"Pacar aku kesana dalam rangka kabur dari rumah soalnya dia disuruh mamahnya buat kuliah di Cibaduyut tapi dia gamau, akhirnya dia minjem sapu ajaibnya si Harry Poter lalu kabur deh ke Singapura."

"..."

Dialog semacam ini tuh ga ada penting2nya buat direspon. jadi aku lebih memilih diem.

kalo si Mumun, laki-laki akan tergila-gila kalo udah ngobrol seharian sama dia dan besoknya mungkin tuh cowok bakal gila beneran. betapa tidak, Mumun adalah tipe cewek dewasa, omongannya meyakinkan, jago akting, jago ngaji, tampang keibuan, omongannya bijaksana. mungkin itu kesan pertama kalo all of you ngobrol sama Mumun dan lo bakal bilang "Gila ini tipe cewek idaman para lelaki masa kini, oh Mumun I love you .."

dan ini dialog aku sama Mumun..

"Mi, kemaren pacar aku ngajak maen loh, baru aja nyampe rumah eh selingkuhan aku nelpon ngajak makan siang bareng, pas lagi makan siang taunya kakak angkat aku ngsms katanya lagi on the way ke rumah aku, belum juga aku bales sms dia eh tiba-tiba mantan aku nelpon ngajak balikan katanya dia gak bisa hidup tanpa aku, belum juga aku jawab ajakan mantan aku buat balikan eh ini malah kecengan aku ngeBBM ngajak ketemuan sekarang juga katanya penting mau ada yg diomongin. Sialnya di waktu yg sama si a Tukimin yah, ituloh polisi yg waktu itu aku ceritain ke kamu tea, iya dia nembak aku setaun yg lalu dan dia minta jawabannya SEKARAAAANG .."

"trs?"

"terus aku harus gimana mi?"

"Aku? aku mah mau pulang mumpung ada tebengan tuh. dah Mumuuuun..."

Dalam kasus ini aku lebih milih kabur karena ngedengerinnya pun aku sampe mendadak pengen pipis, FYI sekeras apapun kalian ngasih saran sama Mumun gak akan pernah di iyakan sama dia. makanya aku sering mikir ngapain dia suka curhat tapi gitunya dikasih solusi cuma dianggap angin lalu. dan ini random

Aku dan Tinggi Badan

Aku gak tau kenapa body aku gak kayak Cucum si cewek sempurnaaah. Ini simply, manusia gak ada yg sempurna luar dalem men. meskipun kenyataannya si Cucum lebih sirik akan keimutan aku dan faktanya sms yg masuk ke inbox handphonenya aku lebih banyak 60% dibanding yg ngsms ke handphonenya si Cucum (perhitungan ini berdasarkan penelitian yg tidak pernah dilakukan). Hal itu tentunya membuat si Cucum rada sirik sama aku padahal kalo aja dia tau kalo yg ngsms aku itu adalah rentenir-rentenir yg mau nagih utang lantaran udah nunggak dua puluh tahun.

Ehm.. ini kembali ke topik tinggi badan. iyah. aku udah bosen sama pertanyaan "Kamu kok ga gede-gede sih?" atau "Kok tambah kecil aja?" atau ini yg lebih biadab "Orang lain mah makan pil penambah tinggi badan, kok kamu malah makan pil pemendek badan?" Damn!

Contoh kasus kemaren aku ketemu temen SMP di angkot. dan cuplikan dialog yang terjadi adalah..

"mi kapan kamu insyaf?"

"..."

"ko beda banget sekarang?"

"jadi geulis yah?"

"makin pendek dan item"

"..."

Oke aku juga engga ngerti kenapa badan aku ini jadi kayak keripik singkong kelindes truk gas LPG 2Kg kayak gini. ternyata ditengah ke galauan ku ini, aku gak sendiri. ada sodara aku yg juga punya masalah dengan berat badan. lalu setelah mendapat saran dari kakak dia, ~~saya berobat ke klinik Tong Fang~~ kita dikasih vitamin yg konon khasiatnya adalah untuk menambah tinggi dan berat badan. aku gamau makan tuh vitamin. suruh sodara aku aja duluan. beberapa minggu kemudian aku ketemu sama sodara aku lagi yg kebetulan dia tuh kos di Cimahi, dan ya berhasil, pipi dia lebih gede daripada bapau isi daging buaya.

setelah melihat perubahan sodara aku ini, akhirnya aku makan tuh vitamin dan keesokan harinya ketika di sekolah aku tanyain temen-temen aku barangkali aku udah ada perubahan ..